伶姬因果觀-3511-因果故事分享：賣花生湯

2025/12/31 14:19:01 暱稱：伶姬活躍度：3708 加入日：2009/09/18

因果故事分享：賣花生湯

*** 卖花生汤　　（㬢　供稿）

20251207，问先生与儿子的因果关系（儿子三岁）。

师：先生开店，也不是真正的开店，他是利用别人家的骑楼在卖点心，就有点像是在卖花生汤（不是豆浆）加油条的那种。他是跟别人批发油条，然后前后挑的桶子里装的是花生汤，他自己煮的花生汤。简单说，他就是卖花生汤加油条，只是有的人就单独吃花生汤，有的就只买油条。他从家里挑花生汤出门时，还带着几个小凳子，利用别人家的骑楼卖点心。来买花生汤的客人不少，有的有凳子坐，没凳子坐的就站着吃。

有个小朋友是住在这个骑楼旁边的人家，大概八九岁的模样，他实在也想吃花生汤，可是他妈妈觉得还是不要吃的好。为什么不让他吃，因为这个孩子的爸爸脸上长了很多的青春痘，如果以台湾来讲，我们就会说，长很多青春痘的人就是不要吃花生就对了。

小朋友实在很想吃花生汤，因为大家都说：“好香，好好吃！”可是妈妈不准他吃。小朋友的爸爸妈妈有上班，他现在是读三年级，有时候是上上午课，有时候上下午课，因为卖花生汤的老板大约下午三四点就会出现，于是小朋友就会趁上上午课，下午妈妈在上班的时段，偷偷地溜出门。

“弟弟，你要吃花生汤吗？”卖花生汤的老板一见小朋友就问道。

“没有没有！”小朋友没钱买啊。

“这样子喔，拜托你哟，帮伯伯的忙，把这个椅子拿给那个孕妇坐。”

小朋友一听，就赶紧拿个小凳子给怀孕的妇人坐。小朋友觉得，我跟这个老板搭上线了，不知道有没有机会可以吃到他家的花生汤。

“伯伯，还有什么需要我帮你做的吗？”

“你把这个油条拿给那个阿姨。”

就这样，小朋友帮了老板不少忙。等到客人较少的时候，老板又说话了。

“来，伯伯给你吃碗花生汤。”

“谢谢，妈妈说我不能吃花生。”

“没关系啦，不会啦，要不然就只喝花生的汤加油条。”

小朋友开心地接受了，他的花生汤里没有花生，只有那个甜汤和油条。小朋友蛮乖的，没忘记妈妈的叮嘱。这个卖花生汤的伯伯就是这一世的爸爸，听话的小朋友就是这一世的儿子。

我：儿子也是属于帮忙吗？

师：对的，但当时他就已收到回报了，这个伯伯并没有让他白做事。后来发生问题了，这种情形被小朋友的妈妈看到了，妈妈就是认定他有吃花生，可是小朋友真的没有吃，但妈妈就是很凶，甚至还骂卖花生汤的老板，还好，老板不是在她家的骑楼卖花生汤。

那个妈妈还去跟隔壁的邻居说：“你不要让他在你家骑楼卖花生汤了，你看看，他还让我的儿子当他的小童工，我就是担心儿子将来会长痘子，他还故意让我儿子吃花生。”事实并不是这样子的。那个邻居觉得不好意思，他也不知道事情到底是怎么发生的，只好对卖花生汤的老板说：“以后你就不要在这里摆摊了，请到其他地方去摆吧。”

刚开始，花生汤老板曾对房子的主人说：“能不能让我在你的骑楼摆摊卖花生汤呢？”“好好，不过我是不吃花生的哟。”没想到这个房东自己也不吃花生。就因为小朋友妈妈的抗议，害得卖花生汤的老板只好离开这个地方到他处卖。老板很懊恼，他怎么想也想不透，事情怎么会演变到这样子。

其实在因果故事中真正受到伤害的是那么小朋友，为什么？因为他被妈妈莫名的责骂，其实小孩子很乖，可是妈妈就觉得：“这个老板是害你的，你看，他就是要一个小童工，又不要付钱；你看，他给你吃油条，油条才值多少钱；他给你吃花生汤，又骗我说里面没有花生……”

小朋友是不是很惨？这时候你就要注意一件事，有时候这样的小朋友在外面，他会莫名地不敢去跟外人接触。譬如说他是我的小孩，我跟他说：“不要跟陌生人讲话，陌生人都是坏人。”那么他就会认定：“陌生人是坏人！”因为他怕妈妈生气，于是可能会有一种错误或矛盾的观念，甚至有时候他很想做某些事做却又不敢放手去做（过去世他被妈妈冤枉，可是他又没有办法辩白，也害了卖花生汤的老板，所以他也很苦，不知如何是好）。

我：这属于他人格特质的一部分吗？

师：是，是人格特质，但是这里面他有一部分也不对，既然已经帮了很多次，也吃了很多次，是不是应该跟妈妈讲，但他却没有讲，反而是妈妈发现了才生气。虽然这是一个问题，但他毕竟才小三而已，所以不能全怪小朋友。老板的出发点是好的，小朋友也是OK的，而且他也有告诉老板：“妈妈说我不能吃花生。”只是没有说因为爸爸长痘子的关系（或许小朋友也不知情），所以他还是很听话的。听话的小朋友却被妈妈冤枉，这样的孩子他就会有阴影，因为后来这个小朋友很懊恼，总觉得自己害了那个卖花生汤的伯伯，害他不能在隔壁邻居家的骑楼摆摊。

我：这也属于心结吗？

师：对，其实因果故事里面最重要的角色反而是那个妈妈。因为“角色混淆”的关系，你在这一世是小朋友的妈妈，你变成是夹在中间，所以儿子在无形中就把你当成过去世的妈妈——如果儿子在跟爸爸一起做什么事，儿子就会莫名的注意你的反应会是怎样。

我：真的是这样的，我家儿子三岁，他跟他爸爸在一起，比如说出去外面坐摇摇，他爸爸说可以，儿子就会再回头看下我，必须我同意了，他才去。他爸爸说：“爸爸同意了就行！”但是儿子不干。

　　师：角色混淆了！面对爸爸的时候，儿子会觉得那个就是卖花生汤的老板，他要跟卖花生汤的一起做什么事，是他后面的那个妈妈在做决定。

我：但我不是过去世的那个妈妈。

师：你是过去世那个唱戏的，这个叫做“角色混淆”。因为在这个故事里面，后面的那个妈妈占着很重要的角色，虽然她没有来转世，但小朋友潜意识的心结依然存在，儿子就会莫名的——“噢，我真的要看你的脸色。”

我：这种情况我要怎么办？

师：你要跟你先生讲：“你做决定就好了，如果儿子是跟你在一起，我会很放心的。”你也要对儿子讲：“妈妈很放心让爸爸带着你，因为爸爸很爱你也很会照顾你，你就放心跟爸爸出门吧。”如果爸爸要带儿子出门，儿子老是要回头看妈妈是否同意，或许当妈妈的会很得意，但当爸爸的？心里一定会很不舒服的。

我：我私下就跟我老公沟通一下这个事情。

师：对，你们要沟通，不要让孩子夹在中间。或者说爸爸要带孩子做什么，你们两个大人先沟通，两个大人都给孩子同样的一个答案。

我：这个孩子过去世被冤枉，他会带着心结来转世吗？我该怎么开导他这个事情？还是说放手给他最大的自由，去做自己的事情？

师：我不能这么说，因为这个故事都是短暂的，你跟儿子的故事也是短暂的，先生跟孩子也是短暂的故事。这个都不是常态的画面。所以我没有办法讲他的人格特质一定是这样，我只能说，这样的故事造成他的阴影存在而已，不能讲这就是他真正的人格特质。如果这样，他就夹在中间不知道该怎么办才好，甚至于都不敢做决定了。

其实小朋友帮助别人是很OK的，你要如何帮他？像你的立场，我就会说，你跟你先生先决定好，甚至于把这个故事给先生听，然后有机会再问问孩子的人格特质是什么。或者让爸爸做一件事，由爸爸先说出：“你去问妈妈，看看我们可不可以出门。”让孩子了解，原来爸爸也是尊重妈妈的。大人自己先解决问题，而不是把困扰留给孩子。

　　这一世的实际状况：

儿子虽然还小，但真的跟爸爸在一起，不管爸爸做什么决定，他都要跑过来征求我的同意。平时在外面，外人递给他零食，他也是先看向我。我跟孩子说了很多次“你自己做决定”，感觉效果一般。听了老师的解读，我知道儿子是把我当成了过去世的妈妈。我会听从老师的建议，多跟先生沟通，不让孩子产生困扰。