伶姬因果觀-3580-因果故事分享：奶水的恩情

2026/08/30 14:53:23 暱稱：伶姬活躍度：3708 加入日：2009/09/18

因果故事分享：奶水的恩情

*** 奶水的恩情　　（師益　供稿）

20260817，問我與先生的因果關係，結婚三年半。

過去世的因果故事：

故事發生在一個眷村（軍人及其眷屬住的宿舍）里，軍人A和B雖然住隔壁，但不是同事，互不相識。A的妻子在生兒子的時候難產離世，A請了褓姆來照顧孩子，可是褓姆照顧得不太好。B的妻子生了一個女兒，比隔壁男孩稍晚出生。B妻子坐月子的時候，聽到隔壁小男孩的啼哭聲，覺得小男孩很可憐，於是跟先生商量，想把隔壁可憐的小男孩接過來一起照顧。

可是一個女人帶兩個小孩真的會很累，於是B的妻子就和A商量：“我的奶水比較足，如果我多吃一點飯菜，就能分奶水給你兒子吃，但我就沒有精力照顧你兒子。你不要辭退褓姆，讓褓姆帶著你兒子住在我家，平時還是由褓姆照顧你兒子，餵奶的時候我再接手，並讓褓姆幫忙照看我女兒，這樣我就不會太累（兩個女人共同照顧兩個小孩），你下班回來若要看小孩也很方便。”A同意了。

時光荏苒，男孩長到能跑能跳的年紀，大概三歲半左右，A結婚再娶，男孩就回歸自己原來的家庭。

B的妻子是我，隔壁小男孩是我先生。

師：你那一世完全沒有收任何費用，所以先生是來報恩的，因為你給他喝奶水啊。但你要注意一下，這一世你生產以後，先生可能會跟孩子搶和你在一起的時間。像這樣的情況，你是多了一個兒子、長子，先生就是長子。他往往會跟小朋友玩得很好，因為在他記憶（螢光幕）里——我有個小朋友做玩伴的啊——所以你很難要求先生照顧小孩，因為他自己就像個小孩。

我建議你平時對先生這麼說：“爸爸，你去跟女兒玩吧！”這樣他就會很開心去陪女兒。如果你說：“爸爸，你去照顧女兒一下。”他會莫名覺得自己就是小孩子，為什麼還要照顧別的小孩？雖然兩句話的意思是一樣，但效果卻不同，最好讓他覺得自己是個小朋友，因為小朋友是喜歡開心的、沒有壓力的。你和先生在現實生活中有什麼問題嗎？

我：我和先生感情很好，但這個感情好，確實建立在老師描述的前提條件上——不能給他壓力。以前我會對他的事業、工作有要求，希望他多努力一點、上進一點，在婚姻的那個階段，我們很容易有摩擦。後來，我對他沒有要求了，因為我發現——是我想改變你，本質上是我的問題——我還是改變自己、把自己做好就好了。從那以後，感情就沒有什麼矛盾了。還有一點也符合老師說的，一般夫妻之間會不好意思像小孩一樣，講些比較肉麻的話，但我和我先生溝通時，真的像小孩之間的對話，相互撒嬌，因此能相處得很好，如果嚴肅地溝通、講話，反而會有摩擦。

師：有沒有小秘能解答一下，她和先生也是母子配，一般來說母子配不太浪漫，但為什麼她可以跟先生處得比較好？

小秘：因為她結過婚，也有過小孩，有過這樣的經驗。

師：對，過去世你要求A家的褓姆一起到你家照顧兩個小孩，所以你才沒有那麼累，你們相處起來就像是和樂融融的一家人。一旦你的小孩出生，你就可以說：“先生，你和小孩一起玩，我就可以顧到更多的事，我來做事就好。”

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這一世的真實情況：

無論是從性格、喜好、關係等各方面，都可以得到印證。

1、我在戀愛擇偶時，理想型就是兵哥哥，或是在公檢法工作的人。如果一個男生的行事作風和軍人一樣，做事乾脆利落，有保家衛國的情懷，也能打動我。

2、我先生曾認真考慮過去當兵，但他讀書還算順利，想著讀書沒有當兵那麼辛苦，而且擔心會因近視不能通過體檢，才就此作罷。

3、問事當天，我處在懷孕的第八個月。問事的前一周，我還在和先生商量，如果產後奶水充足，或許可以提前去當地婦幼醫院體檢，到時候把多餘的母乳捐給早產兒。

（伶姬後注：我的兒媳婦奶水也多，她也是把多餘的母乳捐到相關的機構。）

4、先生和我都很喜歡跟對方有肢體接觸，經常擁抱，喜歡黏著對方。老師收錄的第806號故事《無法斷奶的少爺》中，這一世的女兒很依賴、很黏媽媽，因為在過去世，媽媽是女兒的奶娘。好的母嬰關係是充滿依戀的，我想我和先生的相處，也有受這個因素的影響。

5、過去世的我會讓褓姆繼續幫忙，而不是一個人包攬所有事，這正是我的行事風格。在決定幫助別人前，我都會考慮這麼做合不合適，會不會透支自己，不是憑一腔熱血行事的人。

6、先生在跟我戀愛一年多後，才發現自己蠻擅長跟小朋友玩。我發現他對各種球類運動、電子遊戲、桌游都很擅長，不論是策略遊戲，還是需要快速反應的電子遊戲，他都能玩得很好。他當時處在就業迷茫期，我就推薦他去做樂高機器人的編程老師。孩子們容易因為他遊戲玩得好而崇拜這個老師，他雖然沒有跟小孩子相處的經驗，卻能跟孩子玩到一起。

7、母子配的印證：

在感情上，我是先生這一世唯一的戀愛對象。初識時，他沒有戀愛經驗，我感覺他還是個男孩——雖然有心對女朋友好，但做事欠考慮，不太會體貼人、嘴不甜、凡事沒有衝在前面的覺悟。

在事業上，先生喜歡走一步看一步，對職業發展欠缺規劃。我和先生從大學三年級開始戀愛，畢業季找工作時，如何撰寫簡歷、如何選擇工作方向、面試技巧和方法，都是我一點點教給他。

先生和我單獨在一起時愛撒嬌，會夾著嗓子說話。而他和外人說話時，都是用比較低沈的聲音，反而是一副成熟男人的樣子，其實是螢光幕讓他做回小孩啦。

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座談會後的自我分析和感想：

明明和先生感情很好，為何還要問跟先生的因果關係？

老師在書中、收錄的故事中，多次提到“因果啓動的時機”，我和先生結婚時間不長，雖然目前感情好，但也會擔心，會不會等到某個情形出現後，狀況發生變化，感情就變得沒那麼好了？我很想珍惜和先生的緣分，所以在座談會開始前，就下定“不論是欠債還是報恩，都要聽取老師的建議做出調整”的決心。

我和先生目前的相處模式，在華人夫妻關係中比較少，有時會引來母親的擔憂、朋友的非議，這些會讓我有點自我懷疑，擔心自己在關係中的調整是錯的。感謝老師，經過這次問事後，我的方向更明確、內心也更堅定了。

我和先生目前的相處模式是“女主外，男主內”，常有朋友問我：你一個女人當家裡的經濟支柱，不會覺得累嗎？別人家先生掙錢養家時，你會不會心態不平衡呢？一直這樣下去，總會給婚姻積累矛盾吧，以後不幸福怎麼辦？

的確，在結婚前，我心中的婚姻模式是比較傳統的，我更期待先生比我事業有成、比我成熟，能夠引領我、幫助我。

剛戀愛時比較憑感覺，只要感情好，就不會想太多。戀愛兩年後，我才開始認真考慮，到底要不要跟他步入婚姻？其實我在婚前就清楚，他不完全是我理想中的丈夫（理想化也意味著要求很高啦），但畢竟戀愛兩年了，不僅有感情基礎，我還深知他具有人品好、性格踏實穩重、吃苦耐勞等優點，所以很捨不得。於是，我當時做了一個讓我後悔的決定——改變他。

我給他壓力，告訴他我想要怎樣的物質生活，讓他跟我一起努力。在事業上、人情世故上，只要我覺得他哪裡做得不夠好，我就會指出來，還告訴他怎樣做會更好。他有時候會“犯同樣的錯”（其實並非他犯錯，是我單方面覺得可以改變他，而他沒有按照我的期望去改變），我會很不高興，然後向他發很大的脾氣，甚至對他說：“我覺得我們在一起不會有未來！”

結果呢？他沒有變得更積極向上，反而行事更為小心。他不再敢對我說真心話、表露情緒，總之不敢讓我知道太多。直到某一天，我在發脾氣時，突然看到他在默默流淚，我呆住了。從前我說教他，他只是一副不在意的樣子，不與我對談對視，突然看見他流淚，我頓時手足無措。

我問他，是覺得我太凶了嗎？

他搖搖頭：“我知道你很焦慮，想讓我一起分擔，但我突然擔心，你會不會沒那麼愛我了（請參考我的第一個因果故事《油燈的恩情》，我是很個容易擔憂未來的人）？”

我的心地震了！

在我眼裡，正因為我愛他、在乎他、想和他有一個未來，才會試著改變他。可他感受到的，怎麼會是我們的感情淡了呢？我是不是真的選錯了方式、方法，想錯、做錯了什麼？

我開始反思自己的言行！

我發現，我希望他事業有成，本質上是我自己在焦慮錢不夠花。是啊，我覺得自己掙的錢不夠用，所以才會希望他也掙更多錢——換句話說，如果我充實自己，讓自己對掙錢養家有信心，就不會想要用他的成就來填補自己的焦慮。

既然是我自己在焦慮，該為焦慮負責的人是我，乾嘛要別人為我的情緒買單呢？如果換個性別看這件事，當我變成先生、他變成太太，如果先生焦慮錢不夠養家，不去督促自己努力工作，反而催促太太多賺點錢，聽起來也很遜吧！

退一萬步說，如果我不接受他，我可以選擇分手離開。可我偏偏既要他原來的優點，又要改變他。換個角度想，如果有一個人說愛我，卻只願享受我的優點，不願接納我的缺點，我還會覺得此人真心愛我嗎？而先生對於我的缺點——懶得做家事，不太會做飯，脾氣急躁——他從來沒有要我去改變，只是在我懶得做家事時，多做一點、多承擔一點，更不會要求我去學做飯給他吃，而是在我對做飯表現出興趣時，才教我如何切菜備菜，真的是我太貪心！

我還發現，自從我決定要“教”他，我眼裡的他就只有缺點了。我一開口，基本上都是說他哪裡做得不夠好。他的眼淚讓我意識到，他過去擺出撲克臉，並非不想溝通、冥頑不靈，而是他強忍著委屈，寧願獨自承受自尊心被打擊的痛苦，也不願意跟我吵架。

“愛是允許一切如其所是”，反思期間，我讀到這句話，腦海中閃過許多先生包容我、允許我做自己的畫面。從那以後，我真的決定不要再把精力花在改變愛人身上，而是改變自己，也要讓先生做他自己。

每當我焦慮，我就督促自己學習進步、想掙錢的辦法。只用了一年左右，我就能用合適的精力去拿到自己合理的、理想的收入了，我慢慢有信心養家了，不僅焦慮變少，身體健康也在先生的悉心照顧下變好。

我不想再做一個只會挑刺的人，盡量去看到他的優點和真心。我發現先生做飯有天賦、做家事也比我細心時，不會吝嗇贊美之詞。我會說，是哪個女人這麼幸福，有一個做家事如此細緻妥當的老公呢！

網絡上有這樣一句戲言：男人心理學，就是兒童心理學。我當時想，既然我自己就是學心理諮商的，擅長的方向也是親子關係，為什麼不試試呢？怎樣鼓勵小孩，我就怎樣跟先生溝通，我們真的沒再有矛盾。我居然誤打誤撞地蒙對了母子配的解題答案呢。

天啊！如果我早些把精力放在改變自己上，就不會傷到先生的心了，幸好他不計較，幸好我醒悟得早。直到現在，我偶爾想起那段時間的爭吵，都還是會內疚地向先生說：“抱歉，當時真的對你有點過分。”他只搖搖頭，笑著回：“你不提，我都要忘光了。”

先生現在變得很有擔當，願意主動承擔所有家事，家中內務都不用我操心。重要的事情，他開始會提前做規劃，產檢的注意事項，他比我記得更清楚。他總是換著花樣給我做營養餐，想吃什麼都有求必應，每日堅持做飯很辛苦，但他沒有怨言，說只要看到我開心地吃他做的飯，就會覺得很幸福。

雖然他有可喜的改變，但都不是我雕刻出來的，所有幸福都發生在我覺察自己，改變自己之後。其實，哪怕先生沒有改變，等我回去報到時，我也不會後悔吧，因為我有通過這段關係好好學習，我有進步，就無愧於心。

說到學習，我有時在想，有可能我這一世就是要學習男性視角，學習如何做家庭的頂梁柱，而先生要學習女性視角，學習如何管理好家中內務。未來世，如果我變成先生，他變成妻子，好像也不錯！

最後，回顧老師給我的建議，我總結成以下兩點：

1、接受現狀，接受母子配。理解先生的螢光幕，讓他做小孩，不要給壓力，接納他，像對待小孩那樣，多鼓勵他、看見他，而不是一味地批評。

2、自己主動改變。與其要求先生變成我想要的樣子，不如主動調整自己說話的方式，自己承擔更多。就像老師說的，讓他去做自己擅長的事，陪小孩玩，這是在節約我的精力，讓我能更專注地做自己的事，掙錢養家，保持和諧關係。

謝謝老師既給了我建議，又給了我信心！臨了收筆，發現其實“不浪漫”的母子配沒有很可怕，回想起因果論教學視頻的片頭金句，便以此作為文章結尾吧！

“永遠把這一世當做因，小心謹慎面對自己的起心動念與所作所為，努力扮演好自己這一世的合法角色。”

印象中，與我類似的案例較少，故將自己的經歷詳細寫出。如果我的故事能給您帶來啓發，我很榮幸。