No.36 2011/12/14 11:18:17 暱稱：因果自然 加入日：2011/08/05
因為看你說你離婚了，我下面才會那麼回你。
因為想說安慰你！
若我是在你還沒離婚時看到，我不會叫你離婚、不會說離婚怎樣怎樣的...，希望你瞭解。
你老公雖然前世欠你兒子命，但不表示今世就一定你兒子要跟他。
伶姬老師常常說希望我們把這世當成新的因。
所以希望你不要因為前世而認定這世你兒子就一定歸你老公。
我還是希望你能盡力取得跟兒子在一起的機會。
祝福你。
|
No.35 2011/08/09 16:57:16 暱稱：因果自然 加入日：2011/08/05
您辛苦了，加油！！
看了你的故事，我覺得你離婚了也好。
可以脫離他們家人（覺得他爸媽真的大有問題），
然後也可以從那段不幸福的婚姻中走出來。
不是有句話嗎--『兩個人比一個人孤單，當對方不疼惜你時』。
而且小孩子活在你們大人不美滿的關係裡，對他們日後也不好，會影響其心理很大的層面！
照伶姬老師的因果畫面，你前夫欠你兒子命，欠命等於欠命、錢、情。
所以他一定必須為你兒子付出錢的，假若這輩子沒有，那來世也跑不掉。
當然你兒子歸你是最好，由你所敘述的，你前夫真的不是一個會照顧小孩的人。
但你若已盡力了還是要不到兒子，那你也必須寬心，要去祝福你小孩，而不是擔心。因為我真
的覺得小孩子須要父母的祝福而不是擔心、過多的關心。
好好的、快樂的過你的日子，過去六年你已經很苦了.....
祝福您～～～
|
No.34 2011/07/26 23:21:03 暱稱： connie倪 加入日：2010/09/23
下列內容是在 5 / 21 - 5 / 23 寫好的 , 一直沒找到適當的時機發表 ( 除了害怕當事人不能接受之外 , 也怕引起反效果 ) .
最近回來 ( 出國一個月 ) , 看到事情有些良性進展 , 我想應該是時機了 , 可以讓事情再往前挪動些 .
大家加油 !
..........................................................................
在長團體中
1 . 可以從各種生活實例點滴中 , 反射出自己內部不適合的元素 ( 一般來說 , 我們總是不容易看清自己的缺點 ) 及下手拿捏的尺度 . ( 沒有足夠的生活版本參考 , 如何知道自己系統的不足與偏差 ? )
2 . 了解每個人的頻率系統 , 自然會增加溝通的機會與可能 , 衝突摩擦也會減少 .
3 . 看書累積知識是長期的績效 . 從團體成長課中 , 可以立即取得現場感受與心得 , 進而消化出您自己家庭的應用版本 .
4 . 也許您和前婆婆的因果也可以問問 , 徹底了解
狀況 , 她跟兒子, 孫子與妳的因果牽扯 , 也是綁在一起的 . 前夫心中的 " 受傷小孩 " 也會在不知不覺中嫉妒你們的小孩子 . ( 加上嚴重欠命 - - 他討厭兒子 ) .
5 . 在適當的時候 , 您們一起去參加 ( 父母 ) 成長團體 . ( 看到別人的傷痛與無奈時 , 他會好過一點 , 覺得自己不再是那小可憐了 - - 別人也有解不開的結 , 我不是唯一的受難者 . )
6 . 過去世的傷痛 , 已經化為看不見的東西 , 存在當事人的系統中 . 目前 , 前夫還有此世父母離婚的感受與記憶 . 消化與整合前夫此世父母離婚的後遺症也是功課之一 .
我個人感覺 :
寫給前夫的信 , 不太可能一次說得完整與清楚 .
建議分批進行 .
首先強調昨日的不足與缺失 , 造成今日的無力感 , 希望尋求專業的指導 , 調整身心與生活 .
1 . 將生活中的任何零碎心得感想與感受寫出來與前夫分享 .
2 . 承認過去自己的某項錯誤行為 . ( 道歉可以使魔鬼停止 ) .
3 . 將對方的感受列入思考範圍 .
4 . 對於 " 問題討論 " , 僅限於分享與感受 , 雙方只能傾聽 , 沒有意見與評語 , 可以拋出任何問題讓對方回答 , 但不能做任何決定 . 決定由當事 人在兩天之後, 平靜的心情之下決定 .
5 . 信中內容只能述說 , 自己的感受 , 難過 , 矛頓 , 掙扎 , 無奈 , 莫名 .... , 人文層面感性的元素 ( 不可以代表他說話 , 也不可以假設性的代表他的選擇, 喜好 , 厭惡 , 習慣, ...... ) .
要感動他 , 使他的心柔軟 , 拆掉他的竹籬笆 . 在結尾時 , 要像武俠小說一樣 , 留下一條未結尾的尾巴或提出一個問題 , 請教他的看法 , 意見與做法 ( 把皮球丟給他 ) . 傾聽是良性溝通的第一要素 . 假如你有意見 , 可以用軟性字眼丟出問題繼續討論 , 例如 : 是否 , 也許 , 可能 , 會不會 ...
而不是馬上否定對方 , 也不是馬上說出自己的答案 , 進而引起情緒語言 , 吵架 ... , 中斷話題 .
6 . 純理性的說教與敘述 , 是會被前夫丟入垃圾桶中的 , 用他不熟悉的感性 , 感情 , 人文 , 柔軟文字吸引他 . 一封不行 , 兩封 , 三封 ...... ( 寫情書 ) . 一段時間後 , 再來評估進度 .
努力盡力之後 , 相信您會學到各種功夫 .
寫好的信 , 放上兩天 , 確實自己是處於平靜的狀態後 , 再寄出 .
7 . 地球人習慣使用結果論來判定成功與失敗 , 忽略隨時調整, 事件發展過程中的心態, 情理法則, 溝通技巧, 同理心....等 , 才是決定的因素 .
謝謝分享 .
|
No.33 2011/07/21 09:01:33 暱稱：阿力 加入日：2011/01/28
我針對PING的中班學遊泳一事，提供二個思考方向，學費來源解決了嗎？孩子載去載回解決了嗎？若都沒問題，就先送去試游，一般都會讓新生試下水看看的，若這家不止肯換別家，消費者最大。若孩子接受，教練有耐心教，就去學吧！我的兩個孩子學習速度不一樣，所以只能先試，不行的話，就先退回，明年再試。
針對ＪＡＮＥ看來還處在風暴中，我自己碰到問題會試著寫下優缺點方式，若我寫不出來我會去找人討論。
幾年前當我陷在想離婚的那段時間，每日以淚洗面，碰到朋友多講二句話就泣不成聲，經我寫了檢討表後，發現離婚不會像我想的那樣，我開始想若不離婚還可以怎麼辦？我很幸運有一堆朋友，提供了一堆意見，我會取一些我較能接受的先調整，我再強調你一定要＂調整＂，不管你如何調，就是要去做，你才有機會轉變，不要只是停留在過去那些傷口上。你做得到嗎？你的人格特質需要朋友緊迫盯人嗎？我需要。
我最討厭＂家醜不可外揚＂這句話，它把我的年輕時光害慘了。現在我都講社會事是社會人都要管，再不能僅限你家我家的，我的孩子若管（關心）不了，我會去管（關心）別人家的孩子。因為我相信善心會循環，惡意也會一直擴大。
我認為孩子的問題是其次：我的情況是我與先生互動良好，孩子就會笑臉，當我與先生冷熱戰時孩子一定是畏縮的。我的家人人際思考邏輯如下：你拿筆先劃四個同心圓，最內圈寫JANE，第二圈寫先生，第三圈才是孩子，第四圈我是寫父母，若有第五圈我會寫上小姑／小叔等。以前我也是跳過先生直接到孩子，先生看起來沒問題，可是到最後阻礙都是先生這關。現在任何事都先過這關，沒過就看需求有多強再接再厲。
先處理你與先生的問題吧！你若不怕家醜外揚，我希望你能談談你要你先生怎麼做？試著寫下來，讓我們看看，我們是局外人，沒有利害關係觀點會較客觀。我的情形常常是我要求太多了，當我先退一步時，先生就答應我的要求了，每試必得，所以我想看看你是什麼要求。最大的敵人是自己。
|
No.32 2011/07/19 16:06:04 暱稱：ping 加入日：2009/09/29
天啊！我看到您No.29的回文7/4時間15:03颱風那篇，看完後哭了出來，還好還好，有了好結果了，看到您前夫願意好好的照顧兒子，心就安了不少，相信會有好結果的！
另外想請問，我看到NO.23回文者connie倪寫的：我強烈建議您先去參加各種成長團體 ( 父母 , 婚姻 , 兒童... .) 了解一些人性基礎觀念 , 人的精神部分成長過程、溝通、同理心等基本功夫 .... 這些知識對照顧孩子是很有用的，不知道台南或高雄哪裡有這些可以參加呢?感謝指教！
我的老公也是報恩的，但不像被報恩耶(呵...)，我也是有難過到有想離婚的念頭，遇到瓶頸時去找伶姬老師問事，找找出口。
之前自己發現頸部淋巴有腫瘤，甲狀腺之前有開刀拿掉腫瘤但又有新腫瘤形成，自己雖然會擔心，但又想說，或許生一場病離開是最好的方式吧！又不可能離婚，也不可能自殺，如果老天爺帶走或許是最好的方式吧，因為這種方式沒有傷害到任何人，如果我的離開讓一切平靜，我也不用再受人辱罵，快撐不下了
有人跟我說，兩個小孩怎麼辦呢？我說那是他們家的孫子孫女，不是「我的」孩子，無法自己做主，真的像老師說的，或許要等到我跟我老公可以自己做主的時候，我的好日子才會來臨吧。
有看過醫生，醫生說結節先觀察，好像很無關緊要的態度，不是很喜歡。看到June寫開車上高速公路狂風大雨，之前我也有類似經驗，真的感覺兩個小孩的性命在我手上，更小心而專注的開車，我明白開車是手握生死門，腳踏鬼門關，目前相處情況都還好，我相信一定會雨過天晴的，加油！
我想讓小孩學游泳(升中班)，問了老公的意見，仍然是石沉大海，毫無回音 |
No.31 2011/07/05 11:17:25 暱稱：June 加入日：2011/05/15
我想再分享一點想法。
我有一個朋友，她從我兒子出生後就認識我們到現在，在前天，她看到我的兒子，她和我講了一些話，我感觸很深。
她說：「你不覺得老天爺對你們是慈悲的，對於你們的婚姻，都給了彼此一副好牌，你們有一對很棒的兒子和女兒。我的感觸最深，妳的兒子出生，我看到現在，他以前是個多麼人見人愛的小孩，又穩定又有禮貌，也很熱情。可是，現在呢？他的眼睛都飄來飄去，不敢直視人，雙手動來動去，一看就是沒有安全感。你們為什麼會把一副好牌打成現在這樣呢?你們把好牌打壞了，這是很可惜的事。」
我問：「要怎麼辦才能再把好牌打回來?」
她說：「這必須靠你們雙方的智慧，你們必須轉換思考模式，把焦點從你們自己身上轉換到小孩，你們兩個都在被情緒亂搞，後面的長輩又不理性，我今天看見你的兒子，他很明顯已經成為大人非理性情緒下的犧牲品，如果真想把好牌打回來，重視小孩子的發展與成長，才應該是你們努力的焦點與目標。」
人生的課題真的很難，尤其是婚姻，現下的混亂局面，也許只能等時間沉澱我們的思緒吧。 |
No.30 2011/07/04 15:22:04 暱稱：June 加入日：2011/05/15
也謝謝阿力朋友，我對您的話思考良多，離婚對他而言，他的心情也在翻攪，他的情緒也是激動，我都是從我的自我層面去思考，對他也是不公平的。所以，我這回的心境轉折，及回給他的信，也部分以他的角度思考，所以才能有現在的平靜。
謝謝伶姬老師，也謝謝大家，感恩。
|
No.29 2011/07/04 15:03:46 暱稱：June 加入日：2011/05/15
我看了很多伶姬老師的書，老師的書上都強調人生在世就是學習悲智(慈悲與智慧)雙修。
這次的離婚事件，我試著學習，也試著處理，發展至此應該是暫時告一段落了，以後會如何，就交給老天爺安排，當然，我也試著在改變個性與修養。
真的很像肥皂劇(苦笑)....
於五月時問老師有關前夫與兒子的因果時，曾提及我和前夫的因果，老師當時補充說明，主要應該來報恩的是前夫的家人，因為我替嬰兒餵奶，嬰兒固然要報恩，但，最應該報恩的卻是當時的家人，因為我替他解決了小孩營養與啼哭的困境。但，我和老師說，前夫的家人(他老爸和老媽)只要不要來和我要錢，不要給我麻煩，我就萬幸了，根本沒有報恩這回事。 老師回應，根據螢光幕理論，他們(家人)看到我有奶，奶代表錢，所以就覺得我有錢，所以會一直和我要錢(唉，果真如此)。
我和前夫離婚後，我們之間的僵局會愈演愈烈，主要就是我前婆婆一直打電話來要錢嗆聲，她覺得他兒子虧大了，和我離婚後，房子、車子都沒有，她先前拿給他兒子要投資股票的錢，一定全部都被我吃掉了，所以三番兩次打給我留言要錢(我不接電話)，而且甚麼髒話都罵盡了，還說要去法院告我侵占、要去我娘家找里長出面、要登報、要去神明面前告狀等等(這點我真得啼笑皆非，他信誓旦旦說神明都聽她的話，神明會給我好看等等)。而這樣的事情，導致我神經緊張與情緒不穩，幾度控制不住，要前夫處理，他就是不接電話，我的語氣也不好，導致我們之間，更加緊蹦，而演變成搶兒子大戰，他要我去接回兒子就不要送回來，我說會去法院聲請撫養費，用法律解決，他也更不爽了，他改口說要我把兒子送回，已經超過探視權的期限了，再不送回，他要去警局報案，說我綁架........
而他媽媽(前婆婆)也加入戰局，幾度打電話來嗆聲，又打去我娘家和我老媽老爸對嗆，又說要那老命和我拼(這是比較溫和的說法)，要我出門小心，而我也因為她把我兒子的氣喘保養藥全丟掉，而前夫又辯說不知情，我更是一把火上升，準備要去法院提告，也發了簡訊告訴他，我要告她老媽恐嚇.....
在這段期間，我一直祈求上天給予我智慧，，也真的，我的心境出現了轉折....
在我當天因為他媽媽的恐嚇留言，氣得載了兩個小孩開上高速公路，準備回高雄地方法院去提告時，開上高速公路的景象令我嚇了一跳，我沒料到風雨非常大，前方看不到幾公尺，，我無法變換車道，也無法下交流道，只能專注地往前開，兩個小孩在後座嬉鬧，我的手竟然在顫抖，我突然覺得責任重大，我緊握住方向盤，更加專注開車。我和兩個小孩的安危正維繫在我手中，我必須更加小心與謹慎。
大人間的情緒與恩怨，竟然讓我兩個小孩置於這麼危險的境地，我還能說自己是個負責任的母親嗎?
下了交流道後，我終於才能放鬆，在放鬆的同時，我也體認到，我到底和前夫在爭什麼?曾經相愛的兩人為何要對對方傷害這麼深? 曾經相愛過，所以最了解對方，也最了解對方的痛處，我和他都了解，做什麼樣的事情可以讓對方最痛，而這個痛相互糾結，如同相互在對方的脖子上拉緊繩索，雙方都在使力，彷彿要至對方於死地，我和他之間，真的有那麼大的深仇大恨嗎?一定要這樣互告，互相傷害，到最後兩敗俱傷，傷了自己也傷了孩子。我要放了這條繩索。
人生無常，何時離開這個世界都不知道，因此，我不想留下任何遺憾與因果業報。
因此，我到了娘家後，我第一件事，就是上網寫信告訴他，我的心境轉折，也告訴他我不想再爭甚麼了，為了不傷害孩子，我也不上法院，如他不想付撫養費，我也會簽放棄撫養費聲明，我只想和小孩過平安安靜的日子，我也不會去告他媽媽，因為他媽媽護衛他，就如同我要護衛兩個小孩般。一切的一切，到此為止，停止我們之間的互相傷害。....
而很神奇的事情發生了......
他收到了這封信後，馬上打電話給我，承認他的情緒也是激動，但是，他要我想一想，不要將兩個小孩子的責任都攬在自己身上，我們已經沒辦法給小孩一個完整的家，至少要為小孩做最大利益著想，兒子還是交給他顧，這是他的責任，這回他會親自顧，他要通勤上班，可以顧到兒子，也可以顧到他媽媽，我一個人目前是沒法養得起兩個小孩，只是累壞了自己。他知道他媽媽的作為很不當，但他會盡量控制他媽媽，舒緩他媽媽的情緒，要他媽媽不要再打電話給我，但請我給他時間處理。他每個星期六會來台南公司處理事情，會將兒子帶來給我看，要我放心。後來，我也平心靜氣地接受他這樣的建議，只要他能親自照顧重宇，我就能放心。
這是離婚後，我們兩人第一次這麼平心靜氣地說話，而他也做到了他的承諾，他媽媽不再打電話來騷擾我了。我也選擇相信他，會將兒子照顧好。
彷彿相對於之前的颱風過境，現在的雨過天青，讓我更珍惜與了解，智慧與慈悲的重要性。
願我們之間的事可以讓大家借鏡，謝謝各位朋友的建議與鼓勵，我會再繼續努力。
|
No.28 2011/06/29 22:08:30 暱稱：Diamond 加入日：2010/06/24
不知妳和妳的前夫是依照何時何處的法律辦好了離婚檔件?!不管他是否有兒子的監護權，他都必須遵從法律付扶養費。 不是嗎?
|
No.27 2011/06/27 07:13:47 暱稱：阿力 加入日：2011/01/28
我的看法若你無法接受就BYPASS，我的好朋友結婚二年左右，因某原因亦離婚了，一個兒子用了點手段歸她，前夫工作不穩定，前幾年不准前夫看兒子，前夫偶會閙，後經我勸，改變心態，同意前夫看兒子，這兩年己可與前夫對話。我舉這例，是看到你留言中所含的憤恨，你只看到你傷口，你很少想到前夫亦傷痕累累，你可以試著抽離看看你前夫的傷口，我想你的悲憫心疼惜心會跑出來的。你前夫一定有很多優點，否則你不會與他結婚，不要說"當初瞎眼"這種沒意義的話。我想看你試著瞄述前夫的優點，何時開始你就何時有機會如願。 |
No.26 2011/06/25 23:46:31 暱稱：June 加入日：2011/05/15
我和前夫為了兒子的探視權出現了爭執，我去接回了兒子，他直接對我嗆聲，要接回去，就不要再送回來，你要兒子給你。他直接告訴我，如果我那麼愛兒子，放不下，那他放棄對兒子的監護權，把監護權給我，但他也不會付任何扶養費。
可否請教老師或各位先進，因果上他對兒子欠命，他理當要負責孩子的扶養費，但，他現在要將監護權給我，也嗆聲絕不會付撫養費(我對於他付不付扶養費，是沒抱多大希望，我寧可辛苦一點，也要親自扶養兩個小孩)，這樣他和兒子之間的債務，這輩子是否就不處理了，這債務留待下輩子再還嗎?
|
No.25 2011/06/16 14:47:34 暱稱：June 加入日：2011/05/15
昨日，又報名參加了老師的座談會，問女兒和我，及和前夫的因果。
一、我和女兒(三歲)的因果故事：心結，續緣的母女
有一世，我是一個大戶人家的小老婆。老爺因為元配夫人（是有錢人家的大小姐）生雙胞胎兒子的時候過世，生下來的雙胞胎就交由丫鬟（我）照顧，丫鬟並不是買斷的，而是有簽約年限，丫鬟很能幹，照顧雙胞胎非常盡心盡力，照顧得很好，所以老爺為了怕這麼能幹的丫鬟走掉，乾脆娶為小老婆，專職照顧雙胞胎兒子。而丫鬟後就被派到廚房專門煮全家的三餐，來也生了一個女兒（現世的女兒），但老爺非常重男輕女，對於女兒不屑一顧。隨著雙胞胎的長大後，丫鬟因為本來就地位低下，雖是小老婆也不受寵，加上自己自卑不配，所以對於被派到廚房打理全家三餐，從早做到晚，不得休息，也默默承受，還是努力地工作。生了女兒後，雖然有坐月子，但坐完月子後，馬上就得又回到廚房工作，丫鬟雖然很疼女兒，但老爺重男輕女，也沒派其他人幫忙照顧，，於是，媽媽就將小女嬰用背巾背在身後，一邊煮菜，一邊顧女兒，雖覺得對不起女兒，卻也無力改變。但，以前燒炭、燒火煮飯，煙很多，丫鬟已經習慣了，但小女嬰還小，怎麼受得了這樣的煙嗆，在女兒大約一兩歲時，就在丫鬟還在煮飯菜時，女兒就死在母親背後（可能是一氧化碳中毒）。
二、老師解說：
媽媽沒有欠女兒，媽媽是不得已的，才會一邊煮飯一邊將女兒背在身後，媽媽也很盡心照顧女兒，這是媽媽的心結，才會讓母女續緣。女兒可能會對氣味敏感，比較沒有安全感。媽媽要注意的是，不要因為覺得對女兒虧欠而太寵女兒，阻礙成長。
三、因果驗證
今世又如同翻版般，只不過重男輕女的老爺角色變成了前婆婆，而媽媽也變得堅強了，已經能夠護衛女兒了。
前婆婆非常的重男輕女，從得知我懷了女兒後，就對我非常的不友善，而從女兒生下後，就明言地說，這個女兒是多餘的，生這個女兒做甚麼，只是來花錢而已（因為她認為生了這個女兒，前夫就不可能多給她錢）。我對於前婆婆的論調非常的生氣與不滿（是非常非常的不滿，也對此事非常的在意），幾次和前夫反應，要他處理，但他的處理方式就是不管，兩年前有一次，我前婆婆又因錢打電話來辱罵我和我女兒，我和前夫說，我不和他回婆家了，因為前婆婆根本不想看到我和妹妹。前夫竟然也同意，因此，從那時起，他單獨一人帶兒子回去看前婆婆（我兒子是她寶貝，超過兩個星期沒看到，還會打電話還催前夫要帶兒子回去看他）。這也是導致我婚姻的裂痕的最主要原因之一。
離婚前一天晚上，和前夫爆發言語衝突，前夫堅持要將兒子和女兒一起帶走，我問他要將兒子女兒帶去哪裡，他回我說要帶去他媽媽那裏，讓他媽媽先照顧。霎時，我的理性神經就如同突然斷裂般，下意識，我飛撲過去搶女兒過來（不是搶兒子），我不准他將女兒帶去我前婆婆那裏，於是我們爆發了肢體衝突（當然是女人吃虧），但，我不退讓，我搶回了女兒。我當時整個意識就只想著，妹妹怎能讓他帶去前婆婆那裏，前婆婆超級討厭我女兒，我女兒會死（真的，我當時真的這麼想）。
離婚後，女兒是我的慰藉，沒有她，我真的撐不過這段時期，我曾告訴我朋友，幸好，我搶回了妹妹（兒子監護權歸他，女兒監護權歸我，雙方都不用付扶養費），這是我離婚時最正確的決定。
妹妹已經三歲了，是個非常貼心的女兒，會主動找我親親，我們母女兩人每天都要親親抱抱好幾
回。我每次抱妹妹的時候，都有一種很奇異的滿足感，覺得心裡的某一個空缺被填滿。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
一、前夫與女兒的因果：幸災樂禍的男子
有一世，前夫和女兒是同村子的人，年紀差不多大，性別仍和今世一樣。男子（前夫）喜歡女孩（女兒），想要追她，但女孩不喜歡他，拒絕他。
村子裡有一座橋年久失修，僅有在一邊豎立告示牌警告村人危險，不要走這座橋。男子從有告示牌的一方走過這座橋，也看到告示牌，但他仍走過去，橋也搖搖欲墜，但沒發生甚麼事。等他走過後，遠遠看見女孩從沒有告示牌的那邊走向橋，也是要過橋，不過因為另一邊沒有告示牌，所以她不知道這是一座危橋。男子不僅沒有警告他，甚至躲在一旁幸災樂禍，等著想要看女孩掉下橋。幸好，女孩沒有掉下橋，女孩平安走過去後，他還發出惋惜的喟歎。
二、 老師說明
老師在講因果之前，先問了我一句，「你前夫會不會幸災樂禍？」
我點了點頭，「他有時在工作上，看到別人犯錯會不說，因為他認為不關他的事，甚至有時會等著看好戲。我對這點有時頗不以為然，會說他幾句，但他不會聽。」
老師說這是見死不救，雖然女孩沒有發生甚麼事，但明知看到別人處於危險之中，卻也不警告，這樣仍然是見死不救，尤其男子又幸災樂禍，事後好像又很可惜女孩怎麼沒掉下去，這是故意的心態。所以，妹妹歸我監護是對的。而以後等女兒長大後，爸爸如果有困難找女兒，女兒是不會幫的。
孩子該歸誰監護，似乎都是冥冥中註定一般。
|
No.24 2011/05/23 21:50:11 暱稱： connie倪 加入日：2010/09/23
基本功 -- 情緒篇
歡迎大家指教
每一個人都有一個專屬的情緒悶燒鍋 ( 資料庫 ) ,鍋內的元素是 ( 無形的 ) 我們自己 - -
像是電腦的軟體 . ( 有形的身體像是電腦硬體 ) .
鍋內元素是我們生活中的 ( 各種 ) 學習 , 經驗 , 體驗 , 人際 , 婚姻 , 工作 , 角色 , 感受 , ... 消化整理後的濃縮情緒歸檔資料 . 它來自生生世世的生活累積 ( 心靈上的傷痛 , 壓抑 , 習性 , 遺憾 , 滿足 , 膽小 .... 等感覺 ) .
這些看不見的東西 , 卻與我們共存 , 在日常生活中 , 通過各種身體行為顯現出 , 我是誰 ? 你是誰 ? 他是誰 ?
想像一 : 如何知道別人的鍋中 , 有些什麼元素 ? 份量 ? 強度 ? 種類 ?
想像二 : 過多過少的元素 , 會顯現什麼問題 ?
想像三 : 對於沒有的優質元素 , 如何取得 ?
想像四 : 對於干擾生活的元素 , 如何拋棄清除 ?
想像五 : 悶煮幾十年的陳舊元素 , 越陳越 ? , 時間越久威力越 ? 影響力 ?
想像六 : 能否像魔術般的將整鍋換成理想鍋 ?
想像七 : 鍋內元素如何彈出 , 透過身體行為和外界連線 ? 是外界的合聲對應到此元素 ?
是裡應外合 ? 外應裡合 ? 像滑鼠一般點擊進去 ?
想像八 : 可否將不喜歡的元素藏起來 ? 努力克制不讓它顯露出來 .
想像九 : 元素和元素之間 , 是否會結合 , 生出新元素 , 增強威力 ?
想像十 : 如何開鍋檢查鍋內的元素 ?
想像十一 : 在理性大腦尚未發育成熟之前 , 沒有完整消化處理而進入的元素 ,
穩定性高嗎 ?
想像十二 : 如何知道鍋內的元素是okay的 ?
想像十三 : 如何了解自己擁有或缺少些什麼元素 ?
學校教育著重在知識的傳授 , 當生活接觸層面一圈一圈擴大時 ( 工作 , 婚姻 ,
孩子 , 出國 , 高階主管 ... ) , 如能加上優質EQ能力同步配合演出是最理想的 .
想像十四 : 高IQ配上低EQ ? 低IQ配上高EQ ?
50的IQ配上50的EQ ? 其它組合 ...
控制情緒 , 絕對絕對不是用忍耐的方法 .
情緒的來源 , 來自十方上下 , 過去現在未來 .
情緒垃圾需隨時清理 , 滿出來後 , 爆發的威力 ,會造成深淺不一的傷害 .
清理的方式因個人的需要而不一樣 .
理性思考和強烈不穩定的情緒是不能同步同時在腦中運作 . 通常情緒會佔上風 ,
( 此時不建議任何人在此情境中 , 做人生重大決定 : 買賣房產 , 結婚 , 離婚 ,
投資 , 移民 , 討論重大決策等 . )
|
No.23 2011/05/21 22:09:36 暱稱： connie倪 加入日：2010/09/23
太好了 , 您已經跟老師見面了 , 有了老師的指點 , 可以少走點冤枉路 , 前兩天 , 專注於回信內容 , 忘記讚美 , 誇獎 , 佩服您向外求助的勇氣 , 這是正確的行為 , 值得大家學習 .
相信您有著開放 , 明理 , 果斷 , 正直 , 耐力 , 堅毅 , 直率等元素 . 趁此把握40%的機會扭轉局勢 創造新局面 .
不論您目前要不要與前夫復合 , 我強烈建議您先去參加各種成長團體 ( 父母 , 婚姻 , 兒童... .) 了解一些人性基礎觀念 , 人的精神部分成長過程 ,
溝通 , 同理心等基本功夫 .... 這些知識對照顧孩子
是很有用的 .
|
No.22 2011/05/21 21:23:48 暱稱： connie倪 加入日：2010/09/23
剛剛看到您的最新貼文 要不要等到女兒與
他的關係出來後再說 事情不能弄得太僵 沒轉圜的餘地
|
No.21 2011/05/21 20:46:17 暱稱：June 加入日：2011/05/15
謝謝仙草蜜的建議。
我會去買陳俊旭博士的書來看，謝謝您。
我和前夫是不可能復合的(彼此間的傷害太大，目前不可能簡單平復)。
我所想要的就是說服他將兒子交給我照顧。
不順利，但，我還在努力。
謝謝大家。 |
No.20 2011/05/21 20:45:41 暱稱：June 加入日：2011/05/15
謝謝仙草蜜的建議。
我會去買李俊旭博士的書來看，謝謝您。
我和前夫是不可能復合的(彼此間的傷害太大，目前不可能簡單平復)。
我所想要的就是說服他將兒子交給我照顧。
不順利，但，我還在努力。
謝謝大家。 |
No.19 2011/05/20 18:04:47 暱稱：仙草蜜 加入日：2010/02/06
看到妳與家人的越來越完整的因果，應該會讓妳在處理問題方面比較有頭緒。我兒子是來跟我先生要債，但是來跟我報恩。因我兒子有嚴重過敏症狀(異位性皮膚炎)，我一直都認為是跟我先生要債的關係，因我先生前世是職業踢足球的運動員，不小心誤傷我兒子鼻子(那世大概是小學3、4年級)，老師說我兒子也有錯(站的太前面)，但我先生和整個球團並未承認這個錯，所以還是有欠，老師說等到我兒子小學3、4年級鼻子可能會出問題。
偶爾我兒子被診斷出嚴重異位性皮膚炎時，我很擔心這孩子將來可能變成鼻竇炎或引發氣喘，所以在照顧我這孩子的時候，參考了陳俊緒博士”過敏原來是可以根治”一書，目前我那孩子異位性皮膚炎並未再復發，也很少發燒或感冒，控制的還不錯。本來妳說妳來跟妳兒子報恩的，所以我心想妳兒子過敏問題應該是可以解決，但現在看起來關鍵點在於不管你們有沒有復合，你如何保持跟妳前夫維持不錯關係是妳目前首要的考量。
以妳求好心切的人格特質，所以行動力一流，因為妳已經往寫信跟妳前夫認錯的方向邁進。但提醒妳寫信的內容切莫透露妳的急躁，免得他看了妳的信後就丟到垃圾桶，要小心翼翼，循依漸進。我認為對妳最有利的是與妳前夫復合，一方面妳可以親自照顧妳大兒子，另一方面可以在兩人相處時間多一點時漸進突破他心防，在信中甚至不能強調妳前夫欠大兒子，所以妳認為前夫該如何處理等態度，這都會引起這種防衛心重的人反感，反而前功盡棄。如果妳這個處理的漂亮，將來你這個大兒子應該是會很了不得的人，祝福妳。
|
No.18 2011/05/20 13:50:58 暱稱：June 加入日：2011/05/15
謝謝各位朋友的回應，尤其是connie倪朋友，您對於前夫性格的分析，真的很令我震撼。
前夫是個善良的人，是個好人，這是我也承認的事實。
他對人疏離、對情感疏離(他人格特質因果、和我的因果)，對別人的中傷與毀謗冷處理(他和前公公因果)，但會將悶氣放在心中、會記恨(他和兒子的因果)，這也許是累世所累積下來的性格，並不容易改變。
他是我今世的考題，真的如伶姬老師所說，夫妻關最難過，也通常拿來考修行，渡旁人容易，度枕邊人難。
最心疼的是我兒子。
我也會掛六月的號，問女兒和我們兩人的因果。
謝謝大家。
|
No.17 2011/05/20 13:09:42 暱稱：June 加入日：2011/05/15
我在5月19日(也就是昨天)下午去參加了老師的座談會。說起能參加這個座談會，真是機緣，我在大約五月10日才打電話詢問掛號狀況，正好有一人退掛，我就遞補上了。
結果令我非常震撼，我哭到不行，用了一堆衛生紙，也真的非常謝謝老師當天給我的建議與啟示(建議大家一定要參加一次問事，也要準備好自己的問題，也要看過伶姬老師的書，這樣才會收穫良多。)也謝謝當天參加的朋友們，您們對我人格特質(也就是會求好心切而心急、說話急、動作也急，這樣會造成別人的壓迫感，另我把做教授的習性帶到家裡，習慣命令與教學，對於我的家庭，我的前夫而言，感受並不好)的意見與想法，我深深反省，也會學會改進，真是謝謝大家。
現我把參加座談會，老師看到的因果與建議，敘述如下。
前夫與大兒子的因果：
有一世，大兒子大約6-7歲，是小少爺，前夫是管家，因為員外有錯，卻將錯誤歸責在管家身上，管家與員外因此發生衝突，員外就辭退管家，管家憤怒而心生不滿，因此找機會報復。有一天，奶媽帶著小少爺上街逛逛，奶媽要買一些東西，叮囑小少爺在廣場原地等，這時候，管家看見小少爺單獨一人，認為機不可失，就上前拐騙小少爺，小少爺認識管家，但並不知道管家被辭退之事，因此，就毫無戒心地和管家走了。管家將小少爺拐騙到山上，趁著小少爺累到睡著時，將小少爺遺棄在山上。奶媽也發現小少爺不見了，趕緊通報員外，大家沒想到是前管家拐走小少爺，還以為小少爺小孩心性，到處亂跑走丟了，就在廣場附近找了好久，一直到七天七夜後，才在山上找到小少爺，幸好，小少爺還沒死，但也虛弱得奄奄一息。
老師說明與建議：
老師瞇了眼好一會兒，我已經緊張的眼角含淚。
「現在兒子跟爸爸，還是跟媽媽？」老師問。
「跟爸爸!」
「兒子現在幾歲？」老師又問。
「5歲。」
「根據他們兩人的因果，孩子是該歸爸爸養....」於是，老師就說出上述的因果。
老師說，雖然大兒子在該世家人有找到他，他並沒有死，但前夫將他遺棄在山上，是屬故意的行為，欠債的因果會加重，所以前夫對大兒子是很嚴重的欠命，欠命也跟隨著欠錢、欠情，所以父子關係會不好，兒子會怕他(怕被遺棄在山上)，而兒子因為前世被遺棄山上七天七夜，當時還小，根本不會照顧自己的身體，山上空氣又冷，寒氣侵襲的結果，就是今世過敏氣喘，讓前夫親自照顧。
而今世，我和前夫離婚了，所以大兒子會歸他扶養，但要注意會有兩種結果(極有可能是第二種):
1. 如果前夫親自照顧大兒子，用心撫養兒子長大，這就是還債(他要很用心治療大兒子的氣喘與過敏)，而等兒子長大後，就會走我和兒子的因果，我報恩，讓兒子出國留學。但，兒子未來是不會奉養爸爸。
2. 如果前夫不好好照顧兒子(也就是將兒子丟給我前婆婆)，就會走入「冤冤相報」的因果，兒子會因為氣喘(注意6-7歲)先離開人世(我當時聽到這裡，後來打字到這裡，都已經泣不成聲)，讓前夫斷後，也體會孤獨一人被遺棄的感覺，而在離開前，仍有一段日子的折磨，讓我前夫為他耗盡錢財才走，而前夫的事業也會開始走向不順而賺不到錢(因為他前世是利用工作身分將小少爺拐騙到山上，現在他工作順利是為了還兒子，如果兒子走了，他就會開始走工作的因果)。而我和兒子的因果是屬於報恩，就留待下一世處理(他的因果屬於欠命較重，老天爺先處理他的)。
我在現場也概要敘述了我和前夫，我和大兒子的因果(因為時間有限，所以我說得又急又快，所以與會與旁聽的朋友都認為有極大的壓迫感)，老師聽了後，畫了圖將我們三人的因果串聯起來，她認為我和前夫現在要優先處理小孩(也就是大兒子)的事，大兒子是我們兩個事業的關鍵(後來問了事業，事業雖不錯，但老師接收到老天爺要我先將事業的經營緩緩，先處理小孩的事)，她建議我兩個選擇：
1.放下身段與前夫復合：老天爺非常心疼小孩，尤其是這個大兒子，大兒子秉性善良。兩個大人照顧兩個小孩，總是比各自一方來得強。要我改變個性與做法，不要太急躁、太強勢，如果可能的話，放下身段寫信和前夫溝通並認錯，雙方婚姻的結束，一定是雙方都有問題，我認錯代表我承認在這個婚姻中，我的做法、我的行為都太把自己當作媽媽的角色，而去忽略了他的感受。也如同connie倪朋友所言，老師證實，老天爺的確在考我被報恩的同時，加考修行，而這修行並不好考，最重要的是放下身段，因為當時他是不能自立的嬰兒，也不懂事，老天爺就是在考我如何能拉拔他成長，並走出陰霾。
2. 如果不能復合，說服前夫將大兒子送回我這裡，讓我照顧：因為大兒子前世對我有恩，所以我這輩子看到他，會極想對他好(老師也說，注意不要阻礙他的成長)，而大兒子也知道我對他的好(因為前世他是小學生，已經懂事了)，所以大兒子會很親近我，我也絕對會好好用心照顧他。所以說服前夫將大兒子讓我照顧，他出撫養費(他欠命，所以他要出，如果不出，事業會走不順)，這樣大兒子也會順利成長，不用擔心冤冤相報的因果。
我在現場有錄音，我會先依照老師的建議，寫信和前夫承認我在這婚姻中的錯誤行為。並將錄音帶給前夫聽，希望我兒子、前夫和我之間的因緣能善了，感謝老師與大家，非常感謝。
|
No.16 2011/05/19 11:01:35 暱稱：舒菲雅 加入日：2011/03/17
我跟先生的關係也是我對他報恩
過程很辛苦
因為人常常有些習性是上輩子帶來的
有些習性是這輩子養成的
常常感到心力交瘁無可奈何
磨了十多年
有些稍稍改善
有些依然不變
我依然還在奮鬥
累的時候想說為何報恩會這麼辛苦
但是還是必須擦擦眼淚拍拍身上的灰塵繼續努力
因為這輩子未完成的事下一輩子還要繼續
和天下辛苦的人共勉之 |
No.15 2011/05/19 10:12:56 暱稱：Diamond 加入日：2010/06/24
具有過敏性氣喘病的人在衣食住行上稍加注意可以減少發作機率:
1. 每天用吸塵器吸小孩的床褥和棉被一平方公尺須20-30吸秒來除去一定數量的肉眼看不見的ticks(此實驗在日本已被肯定!一位忙碌的nurse 在電視上表示 只有這件家事一定不會忘記天天在做)
2. 每星朝須換洗枕頭外套。 一個月洗一次床褥的sheet和棉被的cover。一年洗布窗簾次3-4次。
3. 絕對不要吃蕎麥 (buckwheat) 具有過敏性氣喘病的人在連續吃蕎麥一段時日後突然會有蕎麥過敏, 在日本已有不少呼吸及心跳停止的實例了
4. 具有過敏性氣喘病的人幾乎全部都和自然、物質、人環境有關, 有氣喘病的小孩的親人在行動上或許要加油, 但在精神和言語上一定要溫合和放鬆 !
|
No.14 2011/05/18 20:08:19 暱稱： connie倪 加入日：2010/09/23
謝謝您的進一步資料 .
下面是我的分享 , 看看有沒有符合前夫目前的心理狀態 .
有一世 , 媽媽為生他難產而死 .
在他懵懂無知 , 思考邏輯不完整的心靈中 , 是否會怪罪自己 :
1 . 是我不好 , 所以媽媽死了 .
2 . 是我不對 , 害死了媽媽 .
3 . 是我有問題 , 我不如別的小孩 .
4 . 我有自卑感 , 我不值得被疼愛 .
5 . 別人取笑 , 我沒有媽媽 .
6 . 我恨有媽媽的小孩們 , 我不跟他們做朋友 .
7 . 我嫉妒有正常家庭的人 .
8 . 我會適度地展現我的某項才能或... , 以彌補我的自卑感 .
9 . .......
當前夫通過螢光幕理論看到您時 ,
我反而覺得 ,
以上例舉的傷痛情緒會比喝您奶水強烈 ,
他會莫名的陷入 酸 苦 澀 悲傷情境中 ,
( 他自己是無法了解 , 解開此盲點的 , 可以的話 問題就簡單了 ) .
從螢光幕理論中 , 也知道您是奶媽 , 他會不會在生活中依賴您 ? (過去世的食物媽媽 , 和此世的妻子角色 , 是否對於沒有家庭經驗的人來說 ,
不容易拿捏 ) .
加上 ,
此世父母離婚 , 母親處理生活中的情緒語言風格 , 也會在潛移默化中 , 深植於他的系統中 .
自然而然 , 他對小孩的互動也限於同一模式 .
外界的新知識 , 新思維 , 被他的竹籬笆擋掉了.
更重要的是 :
當前夫看到自己的孩子時 , 喚起了他的莫名過往童年悲傷心情 ( 來自他的深層系統中 ) . 他心中那位沒有被疼惜過的可憐小孩 , 又一次的跑出來騷擾他 . 不自主地 , 不知道如何應付今生的子女們 , 也不自覺地陷入迷惑不安中 . 懷帶著悲傷的情緒 , 企圖安慰心理面的小可憐 , 比他跟眼前的親生子女互動 , 還來得重要 . 他心中的鬱卒 ( 不舒服 , 不自在 ) 使得他無法正常地付出父親的愛與對小孩的理性思考 . 他要隨時安慰 , 消化 , 突然跑出來的小可憐 ( 觸景傷情 ) .
加上
您們也離婚了 .
在他潛意識中 , 更加肯定 :
我是不配也不值得擁有正常家庭生活的
( 上面例舉的傷痛情緒又點燃 ) ,
我還是一個人比較好 .
( 少點牽扯 , 少點麻煩 , 少點傷痛 ) .
這種惡性循環的模式 , 只有在當事者受不了了 ,
不要再做目前的自己時 ,
才能走向改變之路 , 目前他還停格在自我安慰 ,
孤立生活的階段中 .
加油 ! 偉大的媽媽 !
|
No.13 2011/05/18 17:56:24 暱稱：qq 加入日：2010/07/09
版主:
就如connie倪所說的
妳一定是來考修行的
加油!菩薩一定會給妳力量
過了這一關又更上一級了
很辛苦 要加油!!
給妳最大的祝福 |
No.12 2011/05/18 10:23:04 暱稱：June 加入日：2011/05/15
非常感謝大家的回覆與幫忙，您們的意見與感想真的給了我很大的啟發。
我們夫妻之間、他和小孩之間的溝通，真得是有問題。
真的如connie倪所言，他對人總有距離感，不喜歡過於親密的接觸，總是有極強的防備心。
他對於我或是小孩主動地碰觸他，會下意識地躲開，或是說「別貼著，很熱」，當他下班回家，我要妹妹主動去親他、抱他，他也會說，「爸爸髒髒，別過來。」而對於大兒子主動親近他(當他洗澡過後)，想抱抱他，他的反應更為奇怪，他會說「走開!」，然後身體閃開。除非他自動碰觸我和小孩，否則我們主動的結果，他一定躲開或閃到一邊(如看電視，故意坐到他身邊貼著，他會說很熱，然後閃到另一邊，彷彿和你劃清距離)。
後來會分房睡的原因，除了小孩和我睡外，還有一個重要的原因，就是他晚上睡覺時，我翻身時，絕對不能碰到他的身體，他說他很淺眠，只要一碰到，他就會醒，要再入睡就很困難。
也許是人格特質的因果，也許是今世家庭的影響，我前婆婆和前公公離婚二十幾年了，所以他算是單親家庭，我前婆婆離婚後，因為要養三個小孩，所以一直工作，很少顧到小孩，加上性格暴烈，所以他也是在打和罵中長大，很少有家庭的溫暖，也許因此讓他不容易表達感情，先將自己武裝封閉。他們兄弟姊妹間的情感很淡，幾乎不往來(這點我很不能理解)，甚至我前婆婆曾告訴我，先顧好自己，管他甚麼兄弟姊妹，連她親哥哥來向她借錢救急，她即使有也不借，因為她哥哥根本不會還(這點我更不能接受)。
與小孩之間的互動，在大兒子三歲以前，他會主動親近與逗弄，但三四歲以後，孩子開始調皮了，他不是罵，就是叫他走開，最常聽見的話就是，「走開」、「閉嘴」、「不准碰!」對大兒子極沒耐心，他雖然很少打小孩，但如果拿起棍子，就是打很大力，他的理由是「讓他很痛就是要他記住自己的錯誤」，否則就是要小孩罰跪。我曾經和他爭論過，他對待小孩的方式，但，他回應的方式，就是「你厲害，你自己教!」，我也曾要他多注意關心小孩，因為我覺得他對他的iphone還更加關心注意。
小孩有過敏性體質，我也知道，如同仙草蜜所言，甜食、多多和冰的食物或飲料，最好是不要給他們吃或喝。但是，小孩子以羨慕的眼光嘴饞地看著別的小孩在吃餅乾、喝多多時，做媽媽的是甚麼感覺？所以，我會和小孩約定好，只有在他們沒有生病感冒的時候，才可以吃餅乾、喝多多，要他們不可以將手或玩具放到嘴裡，否則生病的蟲蟲會進入到他們的身體，他們就會生病，要吃難吃的藥外，也不可以吃餅乾和多多，另外，我很少讓他們吃冰，也很少讓他們吃麥當勞，這些我都有克制，但，有時獎勵孩子的時候(如他們做到我們約定的事)，就會視他們的身體狀況，讓他們吃麥當勞兒童餐，並點一個霜淇淋，我們母子三人一起吃，兒子舔一口、女兒舔一口，當他們說媽媽舔一口，嘴邊還帶著一圈奶油，心滿意足的模樣，我現在想到都還會笑....
而他每次都不問我為何讓他們吃甜食、喝多多和吃冰，劈頭就是責罵，怪我，我解釋他也不聽，只會撂下「他們感冒，你自己負責」。
後來，他更常用簡訊和我說話，我問他為何不直接打電話，他說怕吵到我，也要我如有甚麼事用簡訊和他說，這點我和他爭執許久，我不喜歡用簡訊，因為冷冰冰的，有甚麼事打電話直說，不是更好，有任何誤會都可以當場直說。但他就是喜歡打簡訊，我們後來也是因為一通簡訊(他指責我讓小孩吃冰)而爆發大吵，因而離婚，唉。
謝謝connie倪的建議，我會去問老師有關他和兩個小孩的因果，再來做後續的動作和處理。
也謝謝大家的鼓勵。
|
No.11 2011/05/17 21:55:07 暱稱： connie倪 加入日：2010/09/23
謝謝您的文章分享 .
看起來 , 前夫不怎麼重視孩子與他的親情 , 他會和小孩玩在一起嗎 ? 說真的 ,
孩子放在他那兒 , 不知道能學習什麼生活習慣與認知 ?
5歲的孩子正是吸收 , 模仿 , 學習身邊人事物的時候 , 再過一陣子 ,
孩子的基礎思考模式就要定型了 .
我個人還是建議 :
您有空去問一下 , 前夫與兩位小孩的關係 .
有老師的答案後 , 再做整體的安排與考量 ,
拿捏輕重比較能抓到重點 .
前夫對人際關係都是冷冷淡淡的 , 我個人的感覺是 ,
他好像沒有正常家庭和親情互動的經驗 . 因為我沒有足夠的資料 ,
不能研判您們四人的生活點滴 , 只能在此詢問您 , 前夫會不會是因為 :
1 . 出生後是喝隔壁媽媽的奶水長大的
( 在年幼無知時 , 一種被媽媽遺棄的感覺深植於思維中 )
2 . 處理那些冰冷屍體時的心情
( 他會覺得這些屍體也是被屍體家屬們遺棄的 )
加上最後自己也跟著死亡 ( 被水沖走 , 也被遺棄 )
的打擊 , 迷失了 , 也迷思在對人生 , 生活 , 家人相處的感情中 .
是否這會是造成他對人們的疏離感 ? 非常害怕失去曾經投入付出的情感 ,
親情 , 友情 , 同儕情 , 所以將自己封閉起來 .
對於不採納我意見的人事物 , 我可以不用過問 , 不需要付責 ,
也不用關心 ( 像是路人一般 ) .
對採納我的人事物 , 我可以付出責任 ( 但不添加任何感情元素在內 ) .
基本上 , 前夫不是作惡的壞人 , 對於人世間的 - 無常 - 他是無法消化的 .
他會選擇逃避與封閉 .
也許撫平他的過往傷痛 , 會慢慢走出陰霾的 .
聽您的敘述 , 我個人會覺得 , 小孩們是否是那些
被他做好事掩埋的屍體 ? ( 此點有待老師的答案查證 ) .
他對小孩沒什麼感情元素 , 只有部分的責任感 , 這不是對待屍體的方法嗎 ?
我個人感覺 , 您們母子三人是要來幫忙他渡過 , 接受 , 體會親情 ,
親人這一關卡 , 您應該是來考修行的哦 .
可以深深地體會到您的無奈與辛苦 .
等父親與孩子們的關係有答案時 , 再來考量如何行動 .
加油 ! 偉大的媽媽 !
|
No.10 2011/05/17 16:37:23 暱稱：仙草蜜 加入日：2010/02/06
從妳跟妳前夫和大兒子關係中，你們一家都是良善且懂得幫助別人的人，來給妳報恩的人不一定會做出不會傷害你的人，被報恩的人也不一定不會傷害來報恩的人啊 ，而且被報恩的人可能同時還有兼考修行。考修行沒有這麼容易的啦，比妳隨手幫助別人難上許多。我想可能是夫妻相處出了很大的問題，一開始妳為了體諒他事事一手包辦所有的事就錯了，後來也沒想辦法補救再把手中的事分擔給他，導致當妳需要他真正幫助的時候已經叫不動他。
不過照妳說的，一開始妳叫妳前夫照顧孩子或是去找工作，他都會聽妳的，可是到最後他表現對各種事情的不耐煩，妳有沒有想過真正的問題事出在哪裡。比如說他所提的意見都被妳輕易否認，就以他認為妳不該給孩子吃甜食、多多、冰的食物這個例子來說，當他在說的時候，妳是什麼反應呢?我看到這裡的時候，也很擔心，妳大兒子有氣喘，確實不宜吃上述這些東西。氣喘乃因自我免疫性統出了問題，我想妳兒子皮膚應該也是不好的，這些的源頭來自過敏原，除了環境因素，最大的原因應該是飲食方面的問題。
妳可以看陳俊旭博士寫的”原來過敏是可以根治的”，我兒子是嚴重異位性皮膚炎，到2歲以後竟常發燒感冒，西醫說異位性皮膚炎，又稱濕疹，若不妥善照顧易得氣喘和鼻竇炎。不知道你兒子是不是一開始也是皮膚有問題的孩子。因為這本書使我對孩子的照料有很大的幫助。陳博士也是一位從小皮膚差，常感冒，後來嚴重氣喘的人，可是他後來根治了。
雖然妳長輩為了安慰妳，叫妳不要在管，但身為母親的我們看到孩子身體痛苦，怎麼可能不去想辦法解決。對孩子最好的是父母在身旁，如果可能的話是否妳可以修復跟前夫的關係。甚至寫信告訴他，可能過去操煩家事和工作忽視他的感受或意見，讓他卸下心房。
就我的經驗，”對付”這種沈沒寡言型的人要聊到他想要談的話題，如果他主動告訴你他的任何事，都要非常專心和表示關心，甚至提出你的看法。妳得放下身段，讓他知道妳也有脆弱的一面，如果妳常讓他覺得妳什麼事都可以自己來，根本不需要他，長時間下來，他當然會想”妳這麼厲害，那都妳做”如果妳無意復合，至少為了孩子，兩個人要好好溝通，如果妳先生是孝順的孩子，妳開頭見山，千萬不能說妳前婆家環境不佳讓妳大兒子病情惡化的話，這會讓他一開始就不想跟妳談。妳得想想辦法，如果前婆家環境不理想，妳應該暫時把孩子帶回來照顧，試著努力跟他溝通吧，這裡會有好多好心人肯幫妳排解妳的憂愁。
|
No.09 2011/05/17 15:18:12 暱稱：蘿絲艾兒 加入日：2010/02/25
June，真是辛苦的報恩故事!
我對台灣的離婚法律並不清楚，且不論你與前夫的因果，針對你孩子的狀況，你有可能把孩子帶回來嗎？我先生和大兒子也是來報恩的，以我自己的情形而言，我不可能因為大兒子是來報恩的，我就可以不用照顧他或是把他曝露在不必要的危險之中，別忘了人生還有40％的變數。
加油!
|
No.08 2011/05/17 13:06:21 暱稱：June 加入日：2011/05/15
這個星期我有探視權，我去接大兒子回來，但大兒子的狀況令我憂心。
我們因為大兒子的氣喘事件而離婚，大兒子的氣管並不穩定，又在離婚後，因為他忙，根本無法照顧兒子，因此大兒子被他送到我前婆婆那裏住。我前婆婆在經營日本料理小吃店，店面是租的，房子是三四十年的老房子，到處都是粉塵、壁癌，加上我前婆婆目前在家洗腎，房間是有點髒亂。
我接大兒子回來後，發現他都會突然劇烈咳嗽，趕緊帶他去看過敏專科醫生，醫生說，他的氣管還不穩定，整個氣管還是緊的，問我他有沒有在用或吃保養藥。我在離婚後，有專門寄了保養藥去我前婆婆家，我問大兒子有沒有吃，大兒子說沒有，因為我前婆婆改給他吃中藥。醫生聽了搖搖頭，他說目前我兒子還在危險期，沒有吃保養藥很不對，另外，他看了我兒子手上過敏的紅斑，更加肯定了他現在居住的環境是高過敏原，最好能離開現在的環境，繼續追蹤治療，才能確保氣喘不復發。
另，進到診間前，大兒子有量體重，竟然在短短兩個多星期胖了1.6公斤，我問醫生，醫生說這樣的胖不合理，有可能是吃了過量的類固醇，這點要非常注意。
我聽了真的很難過，我想和他商量目前兒子先過來我這裡住(因為房子是我的名字，離婚後是他搬出去)，穩定氣管後，再隨他意。我打電話給前夫，但他沒接，我發簡訊告訴兒子的健康狀況，他也沒回。
我很怕，很怕，很怕之後不久，我會接到半夜大兒子送急診的電話.....
我將此事告訴了一個長輩，但長輩卻要我放下，他認我我做得夠多了，兒子也是他的，要我不要一個人自己去扛責任，我已經盡了告知的責任，他不回電也不回應，就表示他自己要處理，不用我擔心。兒孫自有兒孫福，我要做的，就是準備好我自己，將自己的收入、事業還有身體顧好，存錢為未來做準備，兒子未來的出國教育費用不少，我要為他準備好，他要我放下，現在把握我的探示權，定期去看兒子，讓兒子覺得媽媽對他是非常關心的，以後，等兒子知道所有的事，他會自己回來找媽媽的。
這段期間，就當作是兒子的磨練...但兒子才五歲，我實在不忍心....
可以請教大家的意見嗎? |
No.07 2011/05/17 12:26:45 暱稱：June 加入日：2011/05/15
我和大兒子的因果:
有一世，我是男性，工作是搬運水肥，所以我每天都要拉水肥車，有一段路是上坡路，很陡，我每次都拉得氣喘吁吁，水肥(餿水)車很臭，每個人從我身邊經過，都摀著鼻子，一臉嫌惡地通過，因此，我很自卑。大兒子當時是小學生，他看到我每天拉水肥車上坡時都很辛苦，因此，有一天他刻意地等在上坡路口，見我拉水肥車經過時，也不在乎臭味，主動從後面幫我推車。我拉車時，突然感到很輕鬆，才發現他在幫我。而且，這樣的情形不只一次，他每天都刻意等在上坡路口，為了讓我不要感到不好意思，他都會拿一本書看(不是假裝，是真的看)，等到我要上坡時，再幫我推，我因此非常感激他。
老師說明:
大兒子心地非常善良，而且非常愛念書，所以，我這世是來報恩。老師說他有看到外國的景象，並看到動物，所以，我以後要資助他出國念書，他念得是有關動物方面的專業。 |
No.06 2011/05/17 12:04:59 暱稱：June 加入日：2011/05/15
謝謝各位朋友的回覆。
這段婚姻的變質，其實我也非常納悶。
我的朋友也問過我同樣的問題：「是不是他已經有小三了？」
老實說，我並不知道，因為我很尊重隱私，所以我不會去查看他的手機，也不會去拆他的信，也不會去開他專用的抽屜，和檢查他的公事包。甚至，我如果要從他那拿甚麼資料或東西，都會請求他的同意。
只是離婚時，他竟然和我說，我在他上班或出差時打電話給他，是為了查勤，懷疑他外面有小三。
他堅持說沒有小三，而至於有沒有小三，現在已經不重要了。
有問過老師他的人格特質，老師說的因果故事如下：
他是一個渡船夫，平時沉默寡言，每天撐著船載送客人渡河。有一天，突然從上游漂下來很多屍體，很多人都嚇壞了，不敢坐船，也不敢渡河，怕是有傳染病或其他怪病，都躲得遠遠的。而他看著這些屍體於心不忍，因為平時不和人交往，也不開口要人幫忙，因此獨自一人下河將這些屍體一一推上岸，並挖穴埋葬，但他只顧著一直做，並沒有注意到自己體力透支，所以，在推最後一個屍體上岸後，自己反而沒有體力上岸，被河水沖走淹死了。
老師說明：
他的心地很善良，這世在事業上會有很多貴人，只是他都一直悶著頭做，不和人交往，所以人際關係方面要注意，身體方面也要注意不要過勞。另，因為他到最後是只顧著推屍體上岸，而自己讓河水沖走淹死，所以這世要注意不要為了幫朋友而讓朋友拖累。
他和爸爸（也是我前公公）的因果：
兩人在前世是平輩，都是學校教師。前夫準備要調往他處任教，前公公準備要來接任。而在接任當天，前公公因為某些因素遲到，急急忙忙衝到辦公室，而前夫也因為要趕火車，所以在匆忙之中，前夫將交接清單和物品都放在辦公桌上，簡單地和前公公說明物品事宜，並提醒有一筆蠻大的款項，要他自己清點一次並且收好，並且要他簽名。而前公公因為趕著參加交接典禮，只稍微地看了一下，點頭說ＯＫ，簽名了，前夫就離開去趕火車，而前公公也沒將物品和款項收好，直接就放在桌上也離開了。好死不死地，在他們兩個前腳剛走，後腳就進來一個小偷，將錢偷走了。
前公公因此要負擔該筆款項損失（因為已經交接簽名了），但他認為是前夫搞鬼，趁機私吞款項（否則哪有那麼湊巧），因此，到處散播謠言，說前夫手腳不乾淨，私吞公款，這些謠言話語也傳到前夫調職的學校，但因前夫為人正直，所以並沒有人相信前公公的謠言，也有人勸前夫要提告訴，但前夫也不處理，認為清者自清、濁者自濁，是非公理，自有公斷。後來，前公公的行為愈來愈過分，學校就將他解職了。
老師說明：
前夫是因為阻礙他人（前公公）成長，前公公散布謠言時，前夫應該制止他的行為，但前夫卻置之不理，也不處理，所以這輩子兩人才會當父子，要兩人好好溝通溝通。
從這兩個因果來看，前夫這輩子也是沉默寡言，也不和人交往，認為很麻煩。遇到我前公公來鬧、毀謗時，他也躲避不處理，要我去提告訴，因為他是兒子，他不能提告訴。他有一個特性，就是事情都會悶在心裡不說，或是他對於事情有意見時，只說一次他的看法，如果你不聽或是沒有注意到，他就不管了，因為他認為他已經說過了，他就沒有責任了。
到後來，這種傾向更為嚴重，有關兩個小孩的教養問題，如果不依照他的意見，那小孩子的問題就不是他的責任，發生任何事都不是他的問題。只要不是他做決定或是他做的事，就不是他的責任。
至於後來太忙，本來要問他和兩個小孩的因果，都忘了掛號，也就沒有問了。 |
No.05 2011/05/17 10:25:21 暱稱：行路者 加入日：2011/05/12
在多年前也曾問過老師與先生的關係，老師也是說先生是來報恩的，但現在我面對的是一個完全變樣的婚姻，再看看大家的故事，才知原來報恩是有期限的，跟著來的才是考驗 |
No.04 2011/05/16 21:33:28 暱稱： connie倪 加入日：2010/09/23
在分享心得之前 , 我想知道 , 一年多前是否前夫開始有外遇 ?
是什麼原因, 讓他變得對妳冷冰冰的.
有問過前夫的人格特質嗎 ?
另外 , 您有沒有問過兩個孩子分別與您和前夫之間的關係 ?
|
No.03 2011/05/16 20:47:45 暱稱：小牛 加入日：2010/07/10
看了文中描述，感覺真難過，碰上這種丈夫也只能認命了。老天爺這種安排應該有它的根據，可能是兩個人好幾世的恩怨情仇糾葛，才會出現這種苦吧?也只有忍辱負重，當作是修行功課來面對了，唉_ _ _ _ |
No.02 2011/05/16 19:43:35 暱稱：發發 加入日：2011/03/25
其實因果 有時並不單純 那一世他是嬰兒 再前一世是江洋大盜
在前前世是土匪 流寇 就是說 是個無品德的人
到了這一世要報恩 但還是有一些習性在 無論是好習性還是不好
這是 我的想法
老師說不要見死不救 但是救了一個大盜 我們不要他報恩 但他卻跟老天爺說
大恩人非報不可 老天爺考你的修行 天天得面對他的德性 當人很辛
苦 不當人又如何學習 更上層樓 |
No.01 2011/05/16 12:28:44 暱稱：小草 加入日：2010/08/26
這個因果故事似乎會給我一種感覺：不要雞婆 不要熱心 不要幫助別人,糟糕！我也是很愛幫助人
看到報恩不是件好事,我對我前夫報恩也弄得我傷痕累累,我也搞不懂報恩,我以為報恩是美好的,
似乎不然,報恩的婚姻看到的都不長久 |
